Toda la vida he luchado por darle un significado a las cosas, algo verídico.
En esas noches de café y desvelo, donde me quebraba la cabeza, intentando saber cuál era el objetivo de vivir, esforzándome por separar la costumbre, de lo aprendido y sintetizar lo místico. Eran Pláticas vacías, llegara a la conclusión que fuera, mi vida no se vería afectada en lo más mínimo.
Qué estúpida es la filosofía, ¿No lo creen? Aprender tanto, sólo para poder mirar al mundo desde otra perspectiva, sin modificarlo. Y de modificarlo, sólo sería por frustración de ser parte, de una vida incongruente, basada en la inercia, vivencial, y para métodos prácticos, intranscendente.
Y creánme cuando les digo que ahorita no estoy decepcionado, estoy alegre, el saber todo eso algún día me quebró, pero no Hoy. Nadie podría vivir sabiendo esto, porque una mentira siempre está inspirada por una verdad, que al final del día, las dos terminan siendo falsas.
Nuestra mentira, es la satisfacción diaria, el Amor, la seguridad, el orgullo y cualquier sarta de tonterías, que puedas inventarte, que en el día a día te hacen Feliz.
Se preguntarán por qué les digo todo esto, porque hoy encontré una verdad nueva, una verdad. Y como cualquier persona que en la escasez encuentra algo preciado, que no da valor, sino esperanza.
Últimamente, he estado tan triste, que ni siquiera lo siento, y no es que no lo demuestre, simplemente no lo siento. Si algún día a tu cuerpo lo destroza un acontecimiento, pero tu mente se mantiene consciente, por supuesto que no sentirás el dolor, sería estúpido, sería cruel. El dolor como todo, es una herramienta, sea que te haga huir o luchar, él te da lo necesario para que tomes esa decisión, pero cuando el sujeto está imposibilitado de hacerlo, simplemente lo respeta o el oyente lo ignora, sea cual sea el Objetivo es el mismo.
Mi día a día lo seguía, escuela, trabajo, mis perros, deporte, leer y jugar videojuegos. Por supuesto que cada una de esas cosas me llenan, como a ustedes les llena seguir su vida. Viendo de reojo libros, fotos, personas. Asociaciones con en una época casi me destruye. Ahora esta vida más "Ligera" más "Es muss Ein". Tiene menos conflictos, menos Nihilismo, y la verdad es que está padre. Vivir al día, ganar dinero, gastarlo, centros comerciales, cine con alguna Chica, restaurants. Soy todo lo que algún día juzgué.
Al ver esos recuerdos de la persona que traigo adentro, y que puedo dormir con placeres. Me altera mucho, cada vez que veo un símbolo, una simbología masónica, un tratado filosófico, escucho un debate, me espanta mucho, en serio, es como bailar afuera de una cueva de un Lobo, un animal tan inteligente, tan fuerte, tan indestructible, tan solitario, tan frío, tan pero tan Triste. Capaz de destrozar todo con un simple Zarpazo.
Imagínense lo tedioso que es vivir una Vida, donde hagas lo que hagas siempre traicionarás a tu Súper Yo. Pero ahora sí, después de Tanto preámbulo, les contaré lo que me encontré el día de Hoy.
Mientras buscaba un libro, me encontré con una libreta de mi Amá. En serio no tienen una idea de cuánto la Amo, hace un mes que murió, y desde ése día dejé de sentir todo dolor que alguna vez tuve, nada, pero nada se comparó con ello, mi vida siguió Igual, hago lo mismo que hacía cuando estaba ella, pero no siento dolor, no puedo sentir dolor, no puedo sentir nada, con mi Amá, que por supuesto fue la mejor Mamá que alguna vez existió. Murió una gran parte de mi corazón. La inercia me mantuvo de pie, pero por supuesto que no la Fortaleza. Todo mundo admiró mi manera de poder haber mantenido de pie mi ser en esas circunstancias, pero les confieso que no fue así, simplemente, por debilidad, no me dejé caer en una caída que sabría no sería capaz de levantar.
Levantando el cuaderno me entró el mismo sentimiento con el que he vivido estos días, de contarle a mi Mamá de mi Vida, de escuchar su voz, abrazarla, decirle que la Amo. Y al no tener aceptada su ausencia, voy a su cama, busco en mi celular, en cualquier lugar, y al recordar que ya no está, me entra en vacío más grande que alguien pueda sentir, no se imaginan el dolor, tengo 21 años, y ella debería estar aquí.
Fue en ese Momento que descubrí lo más magnífico que pueda existir, que es el amor, no puedo vivir sin verla una vez. De repente no hubo dudas, el Lobo y mi Ser, se inclinaron ante ese conocimiento, volvió una fuerza capaz de dominar cualquier otra, volvió mi esperanza.
La esperanza, más bien la seguridad de saber que cuando muera, sea cuando tenga que ser (Y no te preocupes Amá, no tengo ninguna prisa), tengo la mayor ilusión que mi Amá esté ahí, para sostenerme, para abrazarme como alguna vez lo hizo, y poder presumirle cualquier estupidez que en ese momento se me ocurra. No caeré Madre, por ningún Motivo. Para eso fui Entrenado.
Nos vemos pronto Mamá.
Y esto es lo que pasa, Cuando una Fuerza Imparable; Choca, contra un Objeto Inamovible.
